Não é verdade que a Globo pretende lançar uma mini-série sobre o caso Isabella. Pelo menos não nessa semana.

Além da chegada de uma frente fria que veio passar o feriadão, o paulistano também teve que enfrentar uma greve de ônibus surpresa na manhã dessa quarta-feira. Mas tudo bem. Ainda assim, como disse um amigo meu, melhor isso do que ser jogado pela janela do sexto andar pelos pais, né não?

Se Ronaldo não tivesse entrado num acordo financeiro com os travestis que levou para o motel, teria entrado no pau. Ou não exatamente nesta ordem, né não? Technorati Profile

Desde que a epidemia de dengue atingiu o Rio, além de dores pelo corpo, febre e filas nos hospitais, o carioca tem enfrentado longas crises de saudosismo. Sente saudades, por exemplo, dos tempos em que podia dizer sem receio “É o fim da picada”.

Tá na cara que tem gente querendo derrubar Patrícia Poeta do comando do Fantástico. Não fosse assim, não teriam colocado a figurinista da Glória Maria para escolher aquela camisa branca com uma espécie de babador que a apresentadora usou no último domingo, né não?

Direção de jornalismo da Globo já especula colocar a equipe que cobriu a reconstituição do assassinato da menina Isabella para cobrir o próximo Brasileirão. Há quem diga que, na pior das hipóteses, vai ser menos trágico do que ver o Galvão Bueno. Será?

Sem sucesso nas buscas pelo padre voador e sendo pressionada por fiéis a continuar procurando, a Marinha já informou que vai partir para um último recurso: vai envolver Bob Esponja nas buscas.

Em conversa por telefone com o leitor Cleber Zerrenner, da sucursal do DnG em Vienna, o sargento da PM que inspecionou o vestiário do Sâo Paulo no Parque Antárctica garantiu que não havia vestígio de gás tóxico no local. Apenas uma barata, que ele tratou de matar. Isto explica, naturalmente, toda a gritaria e choradeira do efetivo tricolor, né não?

Se Padre Adelir De Carli fosse um pouco mais esperto, não teria tentado chegar ao céu para falar com Deus levado por balões de festa. Teria usado um iPhone, como faz o Papa, né não?

A cada gol de Pato pelo Milan uma dúvida aumenta entre os torcedores do Milan: que parte do corpo da namorada Stephany Brito representa o gesto de comemoração do jogador?

A presença de Clodovil na abertura do Encontro Nacional do Índio em Bertioga é mais um duro golpe na comunidade indígena, né não?

Sabe o que a seleção da África do Sul perde com a saída de Parreira de seu comando, dada como certa pela direção da confederação? Nada. Rigorosamente nada.

Acidente com caminhão que carregava fezes humanas esparrama a carga pela pista e bloqueia rodovia americana. Algo como o que os deputados fazem com a pauta na Congresso Nacional.

O Papa Bento XVI está muito confuso diante da sua primeira visita oficial aos Estados Unidos. Não sabe, por exemplo, se traz um Playstation 3 ou um Xbox 360 dessa visita. Talvez fique só com o iPhone mesmo.

Após dois mandatos polêmicos e cheios de denúncias, Silvio Berlusconi é eleito para governar a Itália pela terceira vez. O que, em tempos de discussão sobre terceiro mandato por aqui, não deixa de ser uma notícia preocupante, né não?

Pelas contas dos amigos, com o comunicado desta segunda-feira, agora falta pouco para o milésimo anúncio oficial da aposentadoria de Romário. Ta quase aí.

Volkswagen aceita fazer recall do Fox e renova as esperanças da oposição. É que, se até a montadora aceitou, quem sabe alguns ministros também aceitem. Até porque, a esperança, assim como a Dercy Gonçalves, é a última que morre.

Se até agora ninguém se conforma com o gol de mão de Adriano contra o Palmeiras na primeira partida da semi-final do Paulistão, de uma coisa ninguém tem dúvida: botar a mão na bola dos outros é coisa de são-paulino.

Ana Carolina quer namorar um homem. O ex-BBB Marcelo quer namorar uma mulher. Se a moda pega, já já o jogador Richarlyson aparece por aí com uma namorada de novo, né não? Assim ta freud...

Digam o que disserem, ninguém, absolutamente ninguém ficou mais contente com a passagem do presidente Lula pela República Tcheca do que a primeira dama, dona Marisa. Há tempos, comentou-se depois, ele não freqüentava a região.

Preta Gil diz que as pessoas querem que ela seja Paris Hilton e se interne numa clínica para melhorar. O que é, no mínimo, impossível. Afinal, ainda não existem clínicas de reabilitação por renascimento.

Perguntado sobre qual a sua candidata predileta entre as 27 finalistas do concurso Miss Brasil, realizado neste domingo, o governador Aécio Neves foi direto na resposta: “Todas.” Francamente, faz sentido.

Se a polícia e a imprensa continuarem “trabalhando” juntas nesta investigação, o caso Isabella Nardoni periga virar uma espécie de caso Madeleine: muito barulho e nenhuma resposta, né não?

Já faz alguns dias que a Globo lançou seu novo logo e uma dúvida continua no ar: afinal, por que raios o tal logo está rindo? Ao que tudo indica, só o Hans Donner sabe. E olhe lá!

Em tempos de CPI dos Cartões Corporativos no senado, epidemia de dengue no Rio e polêmica pelo terceiro mandato, isso lá é hora do presidente Lula visitar os países baixos? Francamente, isso tá cheirando a sacanagem...

A ex-BBB Thati Bione anda muito chateada com a falta de convites para posar nua. Mas, francamente, nós não.

Muita gente que foi ao Jockey Club de São Paulo para participar do bazar de bens do traficante Juan Carlos Ramírez Abadía, conseguiu, no máximo, cheirar spray de pimenta. É que, pelo visto, a cocaína era só para os vips.

Levantamento feito pela ONG Grupo Gay da Bahia apresentou um aumento de 30% nos assassinatos de homossexuais no Brasil. O que, queira ou não, é mais um duro golpe para a torcida de um grande time tricolor paulista, né não?

Diálogo entre o proprietário de um carro semi novo, de uma marca que, por razões éticas, este site não vai revelar, ao entregar seu carro pela décima vez ao mecânico para conserto: “Este Fiat é meu...” Ao que o mecânico devolve: “O problema também!”

Torcedores do time da marginal sem número acordaram mais roxos do que nunca nessa segunda-feira. Só que desta vez, foi de raiva pela eliminação do Campeonato Paulista.

Já se passaram aproximadamente sete meses e Fabio Jr. ainda não se separou de Mari Alexandre. Ou seja, o casal já está na zona de risco.

Não é verdade que a Johnson & Johnson estaria sondando a ministra Dilma Roussef para uma campanha de oportunidade do lubrificante KY. Até porque, apesar de lisa, a ministra também é muito broxante.

Do torcedor de um grande time paulista que não quis se identificar, depois da derrota to Corínthians e sua consequente eliminação paulistão: “Agradeço a Deus e ao Noroeste a graça recebida.”

Não é que Marta Suplicy e Geraldo Alckmin saíram no tapa e a possível candidata do PT abriu 8 pontos no rival. Trata-se apenas do resultado das pequisas de opinião para as eleições de outubro, onde a cadidata está aparentemente em vantagem...

Se há quem duvide dos altos índices de aprovação do presidente Lula, de uma coisa todo mundo tem certeza, inclusive ele: se fosse na escola, ele não teria essa aprovação toda.

O paulistano acordou nessa terça-feira torcendo para que a notícia da queda da estrutura do Fura-Fila sobre o viaduto Grande São Paulo fosse só o 1º de abril. Mas não era. Até o prefeito Kassab ficou decepcionado...

De um motorista de taxi, parado há horas no trânsito por causa da acidente no viaduto Grande São Paulo, hoje cedo: “deviam mudar o nome da obra para “fura-ozóio”. No caso, o do paulistano. Esses taxistas...

Já se sabe porque as autoridades têm demorado para tomar as providências contra a epidemia de dengue no Rio. É que, para o prefeito Cesar Maia, o governador Sérgio Cabral e o secretário de saúde Sérgio Côrtes, esse papo de dengue é puro dengo. Não?