Cientistas garantem para um jornal britânico que bastam 8,2 segundos para um homem se apaixonar. Claro que, estando na Av. Paulista na hora do almoço, esse tempo pode melhorar.

Técnico Mano Menezes garante que com umas quatro bolas bem colocadas na frente Ronaldo resolve uma partida. O que, desde aquele episódio do motel, todo mundo já sabia, né não?

Secretaria de Saúde afirma que a dengue mata pelo menos uma pessoa por dia na capital baiana. Ou seja, na Bahia a dengue só não mata mais que a preguiça.

A julgar pelo choro do novo atacante do Flamengo durante sua apresentação ao time, Émerson já sabe que os salários não andam em dia no clube.

Rubens Barrichello vai mesmo correr com o número 21, último entre todos os carros competidores. Ou seja: nunca na história da F1, um número caiu tão bem a um piloto, não é?

Dado Dolabella diz que nunca teve intenção de agredir Luana Piovani. Vai ver queria apenas dar uma “maltratada” de leve. Mas se for, vai ter que esperar a vez.

Britânico que pescou um marlin de 136 quilos garante que conseguiu o feito sem vara nem anzol. Capaz mesmo. Afinal, o peixe deve tiver vindo na “marolinha” do presidente Lula.

A julgar pelo nome da cidade onde acontece o festival do pênis, Komaki no Japão, foi mesmo uma festa de arromba, né nao?

Ao pedir humildade aos clérigos durante sua visita a Camarões, naturalmente o papa Bento XVI não se incluiu no pedido. E nem poderia. Quem usaria o manto costurado com linhas de ouro, não é mesmo?

Sabe o que aconteceu com 237 mil vagas que a indústria paulista fechou desde outubro? A "marolinha" levou...

Desde que Luis Carlos Trabucco assumiu a presidência do Bradesco, tem cliente do banco andado de costas pra parede. Sei la, pelo sim pelo não, melhor não vacilar, né?

Vaticano afirma que “a máquina de lavar fez mais pela mulher do que a pílula”. Faz sentido. Afinal, até uma máquina de lavar fez mais pela mulher do que a igreja, né não?

Policiais Militares fazem curso de cordialidade no Rio de Janeiro. Quer dizer o seguinte: além de atirar primeiro e perguntar o nome depois, agora eles também vão dizer “descanse em paz” no final.

Se a torcida tricolor realmente ajudar na produção do filme do São Paulo, “Soberano - Seis Vezes São Paulo”, periga o clube ter que mudar o nome da película. “São Paulo é Tuuudo de Bom”, já é o mais cotado.

Se a onda de calor continuar, só vai restar uma coisa pra fazer na "Hora do Planeta": ligar o ar condicionado.

O personagem de Dado Dolabella em Chamas da Vida deve morrer nesta segunda-feira. É nessa horas que muita gente se pergunta por que a vida não imita a arte, não é?

Diante da ampliação das barreiras tarifárias argentinas contra o Brasil, o governo Lula deve tomar uma atitude drástica contra o protecionismo argentino nas próximas horas: vai estatizar o CQC.

AmBev cai e Schincariol cresce em participação no mercado de cervejas, ou seja: o brasileiro já sente no copo o gosto aguado da crise.

O arcebispo de Olinda e Recife, dom José Cardoso Sobrinho, que excomungou a mãe e a equipe médica da menina de nove anos estuprada que abortou, disse que o estuprador não será excomungado. De certo, o sujeito já foi coroinha do arcebispo...

Nem 24 horas depois de Ronaldo voltar aos gramados e Fernando Collor ser eleito presidente de uma comissão do Senado, Michael Jackson anunciou que deve fazer uma nova turnê. Nesse ritmo, com sorte, até o fim da semana Cid Moreira e Sérgio Chapelin devem voltar ao Jornal Nacional...

Melhor não perguntar a Aloísio Mercadante o que ele quis dizer com “aliança espúrua” ao se referir à vitória de Collor como presidente da Comissão de Infra-estrutura do Senado. Sabe como é, essas coisas sempre acabam envolvendo a mãe de alguém, não é?

Cafeteria americana usa garçonetes de topless para servir os clientes e manter o movimento da casa. Prova de que para sobreviver na crise não basta ter boas idéias. Também tem que ter peito, muito peito.

A Brawn Racing (ex-Honda) acha que é uma escuderia, por isso fechou com Barrichello que acha que é piloto. Acham que agora vai. Só não sabem ao certo pra onde, não acha?

Há quem acredite em Deus, na Cabala, no dízimo e, claro, no Obama. E tem também todo o povo do Sudeste do país, que acredita que com esse calor, não da!

Se depender do técnico do time da marginal sem número, Ronaldo fenômeno deve mesmo entrar em campo contra o Itumbiara. Prova de que, de certo, pelo menos o mano acredita no cara.

Artista holandês cria uma secretária eletrônica para Deus. Paulo Coelho já disse que aceita o presente.

Enquanto todo mundo está preocupado com a crise, levantamento feito pelos EUA aponta o crescimento do PCC no exterior. Ou seja, é mesmo na crise que se cresce.

De um sujeito com fones de ouvido branco ao saber da pesquisa que alerta que tocadores de MP3 podem causar surdez: “hein?”

O carioca típico anda preocupado com a onda de calor que assola o sudeste. Teme, entre outras coisas, que “a chapa quente” vire “lugar comum”.

Cientistas britânicos afirmam em estudo que uma criança infeliz se torna um adulto doente. Daí a ouvir CPM22 e virar emo é um pulinho, né não?