Só uma coisa é certa no caso dos livros impróprios que o governo de São Paulo comprou para as crianças da terceira série: a sacanagem não ta só nos livros.

Ao encontrar Belletti, do Chelsea, para um bate papo descontraído, nunca coloque a irmã dele no meio. Ao que tudo indica, Cristiano Ronaldo já ta colocando, não necessariamente nessa ordem.

Já tem palmeirense dizendo que Obina, emprestado até o fim do ano ao Palmeiras, é uma espécie de Barrichello das quatro linhas: tá sempre por ali, mas não faz a menor diferença. É esperar pra ver.

A julgar pelo elenco do novo reality show que vai ao ar na Record no próximo fim de semana, periga a emissora ter que mudar o nome de “A Fazenda” para “O Zoológico”, né não? Alexandre Frota já ta confirmado.

Rubens Barrichello avisou antes do GP de Mônaco que queria calar algumas pessoas após a corrida. Só não conseguiu, como sempre, chegar a tempo pra fazer isso.

Secretaria de Segurança afirma que em 2008 a polícia do Rio de Janeiro matou seis vezes mais que a de São Paulo. Mas isso não vai ficar assim. A PM de SP já mandou avisar que ta correndo atrás do prejuízo.

Direto da China, Lula garante mais uma vez que não haverá terceiro mandato. Mas a julgar pela autenticidade de tudo que vem de lá...

Num intervalo de três minutos no rádio foram três spots da Dilma falando do PT e dois do Lula falando da Dilma. Na tv, só se fala da Dilma de rolê no Sirio Libanes. Mas calma: eles ainda não estão em campanha.

Depois que Maisa apareceu chorando no programa Silvio Santos, o Conselho Estadual dos Direitos da Criança e do Adolescente de SP quer tirá-la do ar, pois acredita que ela estaria sofrendo violência psicológica. Pode ser. Mas ela só não é maior que a violência sofrida pelas crianças que assistem ao programa dela, né não?

Alexandre Pato honrou seu sobrenome e deve mesmo se casar em julho com Sthefany Brito. A Felina, aquela que gravou o, digamos, “patinho” do jogador via MSN, aprovou a união e deseja felicidades aos noivos.

Americano é preso após tentar pagar stripper com notas falsas. É a crise mundial que não poupa classes, atinge desde as elites conservadoras, às alas mais liberais, não é mesmo?

Estão abertas as inscrições para o 9º Campeonato Mundial de Barba e Bigode na cidade de Anchorage, no Alasca. Mulheres portuguesas, por motivos não revelados, mas aparentemente óbvios, não podem participar.

Perguntado sobre o que achou da romena que vendeu a ele a virgindade pela internet por R$ 28 mil, o italiano que arrematou o "produto" se limitou a uma palavra: “justa”

Se o Cade confirmar mesmo a criação da Brasil Foods S.A, uma coisa é certa: pelo menos para o consumidor, a mega fusão não vão ser tão Sadia.

As mudanças promovidas pelo governo na poupança são, na verdade, como aquele apertãozinho sapeca no bumbum da namorada: serve apenas pra avisar que o melhor, acredite, ainda está por vir.

Quem assistiu ao último episódio de Lost ficou com uma única dúvida: “até quando?”

Depois de semanas aguentando noites de lua clara e manhãs ensolaradas, o paulistano abriu a janela nesta sexta-feira fria e chuvosa, sentiu novamente aquela típica vontade de morrer e seguiu para a Radial Leste, onde pôde, finalmente, respirar fundo e curtir horas parado no trânsito rodeado de outros paulistanos no mesmo estado.

Sabe o que o STF respondeu para o deputado Sérgio Moraes (PTB- RS), aquele que “se lixa” para a opinião pública, sobre seu pedido para voltar para relatoria do caso Edmar? “To me lixando”

Entreouvido na mesa do café durante o comentário do Milton Neves na Band News FM: “o Milton Neves é chato, tão chato, mas tão chato, que entra por baixo da porta e dorme no envelope.”

Desde que a música de Sandy Júnior virou um dos hits mais tocados nas rádios do Canadá, tem canadense com saudades da crise da vaca loca. Naquele tempo, pelo menos, um embargo resolvia o problema...

Em sua passagem por Belém, Papa Bento XVI diz que apóia a criação de um estado palestino. Era só o que faltava. Afinal, como se sabe, um estado conflito, violência e de pânico já existe na região há muito tempo, né não?

O Papa acordou preocupado com a forma como se deu a classificação do Palmeiras contra o Sport na Libertadores. O santo padre teme, com razão, que São Marcos esteja recebendo uma cota maior de milagres que os santos do baixo escalão.

Ministério Público garante que os R$ 3,1 mi que os vereadores de São Paulo receberam da AIB são ilegais. Os vereadores, ao contrário, garantem que não.

O SBT contratou mesmo Ronaldo fenômeno como garoto-propaganda até o fim do Brasileirão. É a prova de que sempre tem como a coisa ficar ainda mais feia nas campanhas da emissora.

A julgar pela falta de notícias na mídia sobre aquela amiga da onça, e das celebridades, chamada “Felina”, a lista de amigos dela na imprensa também deve ser grande, né não?

Tem adesivo novo circulando nos carros de Jerusalém por conta da visita do Papa Bento XVI à região: “Conheça um cristão antes que eles acabem.”

Homem tenta enterrar a ex-mulher viva em São José do Rio Preto e não consegue. Talvez, especula-se, pelo mesmo motivo que só se consegue comer um gato com batatas.

Britânico que transformou um carro de brinquedo no menor carro do mundo não foi o primeiro a realizar o feito. Quem já entrou em um Gurgel, fabricado por aqui quando o Mini Cooper ainda não era nem um zigoto conceito, entende.

Após ouvir do presidente Lula que “a gripe suína não é do tamanho que parecia ser”, especialistas advertem: salve-se quem puder!

De um mexicano preocupado, ao saber que a cidade do México baixou o alerta contra a gripe suína e reabriu cinemas e estádios: “que porcaria é essa?”

Se continuar tendo prejuízo como o do último trimestre, U$6 milhões, periga a GM ter que mudar definitivamente seu posicionamento de “Conte comigo” para “Fechamos, amigo”

Preta Gil ficou toda animada com a eleição de Ronaldo fenômeno como craque do Paulistão. Garante que, com toda razão, também tem peso pra tanto.

do Quênia fazem greve de sexo em protesto contra disputas do governo do país. Pensa bem: desde a cena clássica de Sharon Stone, em Instinto Selvagem, não se tinha notícia de uma cruzada de pernas tão influente, né não?

Os ex-BBBs Francine e Max já estão morando juntos. O que quer dizer o seguinte: nada, absolutamente nada.