Médicos liberam Dilma Rousseff do tratamento e a consideram livre do câncer. Prova de que, pelo visto, não estamos livres dela.

Devido às chuvas desta segunda-feira, ficou marcada para hoje a estréia do novo sistema de embarque do Metrô na Estação Sé: é o "bota-dentro". Se você estiver passando pela estação no horário de pico e quiser um empurrãozinho pra ir pra casa, não perca!

Audiência pífia do último episódio do requentado de "No Limite" prova que, na verdade, o que estava no limite era a paciência da audiência, né não?

E os líderes das 20 economias mais importantes do mundo se reuniram em Pittsburg (EUA). Pra quê? Pra confirmar se pimenta no de quem tá fora do G20 é refresco. E pela cara dos manifestantes que tiveram que correr da polícia nos arredores da cúpula, parece que não.

Enquanto isso, a cúpula de Fina (Federação Internacional de Natação) anunciou durante o Mundial de Roma o fim do uso dos supermaiôs. Mas a decisão fica restrita às competições e aos atletas de nível e desempenho profissionais. Gente como Dona Marisa, Hebe Camargo, Suzana Vieira e Ana Maria Braga podem – e devem – continuar fazendo uso da veste pra tentar conter a ação da gravidade. E também por uma questão de bom senso.

Aliás, bom senso é o que falta quando o assunto é o rei do pop, que dizem que está morto, mas ninguém sabe se foi enterrado ou mora com Elvis numa cidadezinha no interior de Santa Catarina. A última sobre Michael Jackson veio de um rabino e – muy – amigo pessoal do cantor. Segundo ele, o rei do pop admirava Hitler, achava Madonna invejosa e dizia que as crianças o banhavam de amor. Só não revelou o principal: quem pegava o sabonete do chão durante a festinha da espuma. Mas isso dá pra imaginar.

A semana acaba com o torcedor corintiano cansado de ver Rubens Barrichello pelas costas. Afinal, desde que o piloto passou a usar a camisa do Corinthians pra se dar bem, o time da marginal sem número só se dá mal. Até o joelho de Ronaldo já mandou avisar que não vai entrar em campo no próximo jogo. O negócio é torcer pro Barrichello se colocar no seu devido lugar, ou seja: o segundo. Talvez assim o time da marginal sem número consegue achar o seu um pouco mais perto do G4.

Gisele Bündchen? Tá barriguda sim, mas ainda é aquela coisa toda. Zelaya? Vai bem, obrigado. Aliás, obrigado nada! Tá lá por livre e espontânea vontade do governo brasileiro. E o Verdão? Não dá pra ver daqui, tá muito lá na frente. O resto, deixa no gelo.

Ajudar o presidente deposto do Honduras, Manuel Zelaya, a entrar de novo no seu país depois do golpe, é como soltar um pequeno e frágil torcedor do São Paulo dentro da quadra da Mancha Verde, ou seja, coisa de amigo... da benga.

O paulistano que pegou a Radial Leste neste 22 de setembro saiu com uma certeza: o Dia Mundial Sem Carro é, na verdade, uma espécie de 1º de Abril camuflado com fumaça.

Do prefeito Gilberto Kassab sobre a greve dos garis de São Paulo: "Greve "legal" é aquela que não existe"

Não é que uma manada de Senadores passou por São Paulo e espalhou sujeira por toda a cidade. É apenas a Lei Cidade Suja, que o prefeito Kassab vem emplacando com sucesso desde a semana passada e que ganhou um reforço esta semana com a greve dos garis.

O que mais chateou o são paulino típico, viril e matador feito o Jason depois do jogo contra o Santo André não foi o empate. Foi a falta de um pretinho básico pra combinar com aquele saltinho alto.

Seja qual for a sua profissão, aproveite o Dia da Árvore para cumprimentar e - por que não? – jogar uma aguinha na cara daquele seu amigo de trabalho planta. Observe bem, ele pode estar aí do seu lado agora enquanto você lê essa nota.

Time da Marginal sem número cai de quatro diante do Goiás e prova que, no fundo no fundo, todo corintiano tem um pouco de são paulino dentro de si, né não?

Depois da Lei Cidade Limpa, Kassab reduz a verba de limpeza da cidade de São Paulo e emplaca outro hit do seu mandato: a Lei Cidade Suja. E a julgar pela quantidade de lixo espalhado pelas ruas da capital, a lei já é um grande sucesso.

O dono das Casas Bahia, anda meio preocupado desde que o Ministro do Meio Ambiente, Carlos Minc, anunciou seu plano de renovação de geladeiras pra breve. Samuel Klein teme, com toda razão, que o ministro esteja planejando um grande feirão de eletrodomésticos e o deixou de fora.

Ao dizer que “prefere um exame de próstata com um médico de mãos frias” a entrar para o Facebook, George Clooney traz à tona uma discussão antiga: o prazer realmente não acaba, só muda de lugar? Levante o dedo quem sabe a resposta!

Há quem diga que as chuvas que atingiram São Paulo desde o último domingo não tem nada a ver com a vitória de Rubens Barrichello. Seja como for, pelo sim pelo não já tem gente torcendo contra o piloto na próxima corrida.

E se antes mesmo da novela Viver a Vida começar ele já trocou a mulher pela Tais Araújo, que é modelo e principal rival da filha dele na novela, o galã tem tudo pra pegar geral, né não?

Ao contrário do que se esperava, Caminho das Índias vai terminar sem revelar o maior mistério de toda a novela: a letra da música de abertura.

Há quem diga que Victor Fasano fez figuinha durante o casamento do seu personagem no penúltimo capítulo de Caminho das Índias. Capaz...

O argentino típico ainda tem uma esperança de ver sua seleção classificada para a Copa. É que, agora que o time está só o pó, espera-se que finalmente Maradona faça alguma coisa. É molhar a toalha e torcer para ver.

O presidente Lula não vai mesmo comentar nada sobre a batida de Nelsinho Piquet no GP de Cingapura. Como se sabe, o presidente prefere a dele pura.

José Serra diz que já tem feito de tudo pra tentar amenizar os efeitos de catástrofes naturais como as chuvas torrenciais de terça-feira, mas vai se empenhar ainda mais: vai rezar uma ave Maria a mais todas as noites antes de dormir.

Quem dirigiu seu carro por São Paulo depois das chuvas de terça e quarta percebeu que o buraco é mais embaixo. Do carro, no caso. É só olhar o asfalto da cidade pra entender, repara só.

Recém contratada pelo senador Papaléo Paes para trabalhar em seu gabinete, a mulher do ex-diretor-geral do Senado Agaciel Maia ainda não sabe o que vai fazer. Só sabe que, segundo a fama do senador tucano, ele trabalha duro.

Se depender do empenho do governo para priorizar os projetos relacionados ao pré-sal, o churrasco do feriadão tá garantido.

Desde que soube de uma gangue especializada em pegar orientais de pau, Sabrina Sato anda dividida. Não sabe se fica preocupada ou animada com a novidade.